html текст
All interests
  • All interests
  • Design
  • Food
  • Gadgets
  • Humor
  • News
  • Photo
  • Travel
  • Video
Click to see the next recommended page
Like it
Don't like
Add to Favorites

Павел Гельман:Правила философа Якова

Каждую неделю Илья Данишевский отбирает для «Сноба» самое интересное из актуальной литературы. Сегодня мы публикуем фрагмент из книги Павла Гельмана «Правила философа Якова» (издательство «Новое литературное обозрение»). В нашей жизни больше нет моральных авторитетов. Но нам по-прежнему хочется, чтобы они были. В этой смутной зоне «нельзя, но хочется» и живет мудрый философ Яков. Истории про него могут напомнить читателю хасидские или дзенские притчи и даже миниатюры Хармса

8 апреля 2018 10:30

Забрать себе


Иллюстрация: Константин Батынков

Философ Яков в детстве учился избавляться от страха смерти. Смерть — это когда тебя нигде нет. Яков тренировался, думая о местах, где его нет. Пребывая, например, на Воздвиженке, он думал о районе Таганки, где его в данный момент не было.

***

Философа Якова спросили, как научиться предсказывать будущее. «Надо обидеться на весь мир, — сказал Яков. — Тогда вы будете в конфликте с миром, и поэтому тоже будете искать во всем конфликт. А конфликты — это и есть то, что меняет будущее. Если же вы в гармонии с миром, то сможете предсказать только следующие пять минут».

В день писателя...

Вот что сказал о них философ Яков. «Писатель — это тот, кто не может ничего захотеть в этом мире. Все, что он видит в мире, уже потрогано кем-то. Хотеть этого — все равно, что есть из чужой тарелки. Поэтому писатель придумывает несуществующий мир, который еще никто не трогал».

***

«Когда я ем, я настоящий, — приговаривал философ Яков за завтраком, — потому что я ем не для того, чтобы кому-нибудь понравиться».

***

Философ Яков пришел на собеседование к Глебу Олеговичу Павловскому по поводу должности литературного секретаря. Глеб Олегович как раз собирался надиктовать свою новую книгу «Путин как средство».

— Говорят, вы дьявол, — алчно сказал Яков, но и с некоторой завистью.

— Это коммуникационная стратегия, — сказал через очки Глеб Олегович, — и я от нее немного устал.

— Однако в 2005 году вы не реализовали талантливую политтехнологическую идею, — строго сказал Яков, заглянув в свой блокнотик.

— Это какую же? — спросил Глеб Олегович, доставая и свой дорогой блокнот.

— На прямой линии с народом Путину должен был позвонить рабочий из Нижневартовска и спросить, как заваривать облепиховый чай.

— Ага, понял, — на лету схватил Глеб Олегович. — Если ты веришь человеку, то веришь во всем. Ну а что Путин должен был ответить? Дать рецепт?

— А Путин… а Путин… — тут фантазия у Якова разыгралась. — Путин должен был сказать: «А вы прилетайте, товарищ! Прилетайте! Попьем чаю. Поговорим! Обсудим внешнеполитическую стратегию…» И послать за ним самолет!

Работу Яков не получил. Он шел по бульвару и не мог успокоиться. «А через три года… — бормотал он, — через три года этот рабочий стал министром… Нет, вице-премьером!.. Героем труда!.. Труда…»

Прохожие смотрели на Якова с сочувствием.


Иллюстрация: Константин Батынков

***

«Лучше вызывать к себе ненависть, чем раздражение, — считал философ Яков. — Ненависти вы, скорее всего, не заслуживаете, а раздражение чаще всего на чем-то основано».

***

«Каждый раз, когда я знакомлюсь с новым человеком, я пытаюсь понять, чем он загипнотизирован, — рассказывал философ Яков. — В принципе, я пришел к выводу, что каждый загипнотизирован тем, чего у него нет. Нищий загипнотизирован деньгами. Верный муж — эротическими приключениями. Бездарный писатель — всемирной славой. И если вы выведете человека из-под гипноза, вы можете лишить его смысла жизни. Но это уже вторая глава моих исследований о характерах — отвращение, как начало новой жизни…»

***

Одна девушка спросила философа Якова, как стать счастливой. «Почаще наступайте людям на ноги», — посоветовал Яков. Девушка сказала, что это бред. «Вовсе нет, — сказал Яков, — ибо формула счастья такова: мы счастливы, когда из нашего маленького мира попадаем в чужой мир и там что-то значим». «Но можно же быть счастливой просто потому, что приехала на море!» — сказала девушка. «На море вы счастливы только потому, что вам кажется, что вы что-то значите для моря», — сказал ей Яков.

***

Философ Яков иногда ссорился со своей домработницей. «Я делегировал вам свой быт! — кричал Яков. — Но я не делегировал вам свое мышление! Почему вы редактируете без моего ведома мою статью о нарциссизме?! Зачем вы вычеркнули из текста слово “консенсус”? Оно употреблялось шестьдесят три раза — и вы все вычеркнули!» «Потому что я не хочу, чтобы вас кастрировали! — рыдала домработница. — Некоторые слова, если их часто употреблять, программируют наши судьбы!» «“Кастрация” и “консенсус” не синонимы! — кричал Яков. — Если уж вы стали редактировать философа, то потрудитесь залезть в философский словарь!»

***

«Я нахожусь в состоянии острой мизантропии, — жаловался философ Яков кассирше супермаркета, пробивая глазированные сырки. — Я категорически не хочу быть полезным человечеству. Конечно, я понимаю, что это обратная сторона моего острого желания быть полезным человечеству. Но тут я стою перед выбором: либо я должен поддерживать воспроизводство заблуждений, либо сказать новое слово. Еще и вот этот сырок, пожалуйста… Проблема в том, что мой анализ показывает, что спасти людей от моральной деградации может только колонизация Марса и иных планет. Наши моральные легкие нуждаются во вздохе из космоса, Земля стала слишком тесной для того, чтобы поддерживать высокие стандарты духа… Но я не могу приблизить день отлета».

Он взял сдачу и ушел.

— На Вуди Аллена похож, — сказали из очереди.

— Пьет, наверное, много, — сказали из соседней очереди.

***

2364 год. Философа Якова разбудили после многолетней заморозки. Вокруг стояли люди в светящихся оранжевых одеяниях и улыбались. «Где я?» — прошептал Яков. «На Марсе, — ответили ему. — Мы колонизировали Марс. Вы ведь мечтали об этом…»

Его вывели во двор. Он увидел многометровый обелиск со своим лицом. На подножии обелиска было выбито: «Нам нужна великая авантюра. Великая авантюра даст нам великую мораль. Философ Яков».

***

В Москву приехал прославленный индийский гуру, и философ Яков напросился на встречу с ним. «О всемудрейший! — попросил почтительно Яков. — Я, как бездомный пес, пришел за крохой мудрости с вашего стола». «Убирайся, — сонно сказал ему седобородый старец. — Иди сделай что-нибудь великое, прославься как я, и тогда приходи. У меня может чему-нибудь научиться только равный мне. Сверху вниз энергия не передается». «Я как раз надеялся, что кроха вашей мудрости направит меня по верному пути», — прохныкал Яков. «Для таких инфантильных идиотов, как ты, у меня есть только один кусочек мудрости, — сказал седобородый. — Иди устройся на работу куда-нибудь в банк клерком, за окошечко, проработай там десять лет, и если после этого в тебе останется хоть одна философская мысль, значит, в тебе действительно живет философское животное. Тогда приходи — я накормлю его».

***

Философ Яков записал себе в блокнотик для памяти: «В любых сложных обстоятельствах лучше жить так, словно не ты попал в эти обстоятельства, а ты выбрал их для себя сознательно по какой-то причине. Причину надо придумать самому. Тогда можно пережить что угодно».


Иллюстрация: Константин Батынков

***

«Полезно быть очарованным тем же, чем и все, — говорил философ Яков. — Потому что потом ты можешь сделать шаг из строя и прослыть оригиналом. А если ты сразу ставишь на какую-то особенную лошадь, то в этом есть налет колдовства и люди к тебе не потянутся».

***

Философ Яков вел семинар по философскому мышлению. «Бывает, посмотришь на девушку со спины — нравится, — говорил философ. — А посмотришь спереди — не нравится. А наоборот — спереди нравится, со спины не нравится — не бывает. Что это значит? Всегда заходите к проблеме спереди».

***

«Жизнь — это полпорции», — любил говорить себе философ Яков, прогуливаясь по кладбищу.

***

Философа Якова совсем прижало финансово, и он через знакомого театрального администратора устроился писать диалоги для порнофильмов. Однажды он пришел на студию за своим скромным гонораром, но вместо денег его позвали к продюсеру. На столе лежал сценарий. «Яков, — сказал продюсер. — Пор-но-филь-мы! Мы снимаем порнофильмы, Яков. Почему они у вас рассуждают об идеальном государстве Платона?! Что? Поймите нашу специфику — вы же философ! Я верю, Яков, что лично вы как интеллигентный человек перед сношением обсуждаете Платона, но мы снимаем не для вас и не для вашей девушки!» Пристыженный Яков пошел в соседнюю комнату переписывать диалоги. К нему заглянул главный актер в плавках и с сигаретой в зубах. «Зарубили, да? Я думал, хоть тут цензуры нет… Жаль. Сегодня оргия будет без вдохновения. Мне нравились твои диалоги. Чувствовалось, что выстраданное». «Спасибо! — сказал Яков. — Мне очень важно ваше отношение. Спасибо!» «Ты прав, — сказал актер. — Каждую щель надо использовать для просвещения. Каждую! Идет война, Яша! Война высокой культуры и этой… попсы. Мы как эти, партизаны… Давай пиши — подавай патроны, Яша! Хоть одно слово используй в диалоге, но чтоб отсылало к высокой культуре! Хоть одно! Вот это слово мне, например, нравится — “компромисс”! “Компромисс!”»

***

Частный самолет приземлился в аэропорту Вашингтона. У трапа ошалевшего философа Якова встречал… Трамп. На нем был красный галстук, и вид у него был решительный, хотя он явно нервничал. «Джейкоб, — сказал Якову Трамп, — извини, что разбудил. Давай поделим мир. Америка, Ближний Восток и Африка — мои. Европа и Азия — твои». «Вы ошиблись… — смущенно сказал Яков. — Вам, наверное, нужен президент Российской Федерации, а я всего лишь… лектор-философ… Я читаю лекции по триста рублей за час, я даже нормальную ставку себе выклянчить не могу». Трамп побледнел: «Джейкоб, не надо торговаться, — попросил он. — Ближний Восток я отдать не могу, моя дочь приняла иудаизм, она не поймет… Хорошо! Африка пополам». «Вы с ума сошли, — прошептал Яков. — Или я… Я не уполномочен. У меня и паспорт просрочен. Мне надо в милицию зайти…» «Перестань, — сказал Трамп. — Сегодня не уполномочен, завтра уполномочен… Посмотри на меня!» «Но почему? — прорыдал Яков, чувствуя, что теряет сознание. Почему я?» Трамп достал из кармана пиджака лист бумаги со сводкой ЦРУ. «Ну это же ты написал: “Абсолютная власть развращает абсолютно”. Я думаю над этим уже три дня… Ты заставил меня задуматься, Джейкоб! У меня появилось много идей! Я хочу, чтобы мы стали партнерами, Джейкоб! Я буду развращать тебя, а ты меня!»

«Это не я написал, — прошептал Яков. — Это британский философ Джон Дальберг Актон. Он умер… в 1902 году. Я только процитировал в своей статье о замене лифтов без согласия жильцов…» Трамп выглядел растерянным, как будто ему объявили импичмент. «Замена лифтов… Умер, — прошептал он, — в 1902 году». Вид у него был несчастный, словно он узнал, что девушка, которая ему понравилась, является его дочерью. Заученным движением он полез в карман, выписал Якову чек и, тряся по-старчески головой, пошел к своей охране.

***

«Тоталитаризм начинается не с речи вождя на стадионе, а с разговоров на скамейке у подъезда, — сообщил философ Яков своей домработнице, придя домой. — Когда бабушка-пенсионерка говорит мне: “В твоем возрасте уже пора устроиться на работу”, то она выражает не свое личное мнение, а как бы транслирует мне мнение некое общественное. Вот так начинается тоталитаризм: когда мы говорим с другим не от себя, а от имени трудового коллектива, страны или даже семьи». «Я не тоталитарна, — сказала домработница. — Я вам вчера сигареты купила на свои». «Да, вы свободный человек», — согласился Яков и пошел в сортир читать «Вестник философии».

***

Философ Яков вспоминает: «Мой учитель, философ Горошкин, заронил в меня семя, которое так и не проросло. Он говорил: “Вы несерьезно относитесь к своей жизни, Яков”. Я спросил однажды: “А что значит серьезно относиться к жизни?” И он ответил: “Это когда вы получаете счет за коммунальные услуги и не сразу звоните философу Туркину, чтобы одолжить пару тысяч, а сначала вы внимательно изучаете каждую позицию в счете, пересчитываете все на калькуляторе, говорите домработнице, что вас снова обманули и вы этого так не оставите, а только потом звоните философу Туркину. Это — серьезное отношение к жизни”».

0
0
Читать дальше
Twitter
Одноклассники
Мой Мир

материал с snob.ru

2

      Add

      You can create thematic collections and keep, for instance, all recipes in one place so you will never lose them.

      No images found
      Previous Next 0 / 0
      500
      • Advertisement
      • Animals
      • Architecture
      • Art
      • Auto
      • Aviation
      • Books
      • Cartoons
      • Celebrities
      • Children
      • Culture
      • Design
      • Economics
      • Education
      • Entertainment
      • Fashion
      • Fitness
      • Food
      • Gadgets
      • Games
      • Health
      • History
      • Hobby
      • Humor
      • Interior
      • Moto
      • Movies
      • Music
      • Nature
      • News
      • Photo
      • Pictures
      • Politics
      • Psychology
      • Science
      • Society
      • Sport
      • Technology
      • Travel
      • Video
      • Weapons
      • Web
      • Work
        Submit
        Valid formats are JPG, PNG, GIF.
        Not more than 5 Мb, please.
        30
        surfingbird.ru/site/
        RSS format guidelines
        500
        • Advertisement
        • Animals
        • Architecture
        • Art
        • Auto
        • Aviation
        • Books
        • Cartoons
        • Celebrities
        • Children
        • Culture
        • Design
        • Economics
        • Education
        • Entertainment
        • Fashion
        • Fitness
        • Food
        • Gadgets
        • Games
        • Health
        • History
        • Hobby
        • Humor
        • Interior
        • Moto
        • Movies
        • Music
        • Nature
        • News
        • Photo
        • Pictures
        • Politics
        • Psychology
        • Science
        • Society
        • Sport
        • Technology
        • Travel
        • Video
        • Weapons
        • Web
        • Work

          Submit

          Thank you! Wait for moderation.

          Тебе это не нравится?

          You can block the domain, tag, user or channel, and we'll stop recommend it to you. You can always unblock them in your settings.

          • snob.ru
          • домен snob.ru

          Get a link

          Спасибо, твоя жалоба принята.

          Log on to Surfingbird

          Recover
          Sign up

          or

          Welcome to Surfingbird.com!

          You'll find thousands of interesting pages, photos, and videos inside.
          Join!

          • Personal
            recommendations

          • Stash
            interesting and useful stuff

          • Anywhere,
            anytime

          Do we already know you? Login or restore the password.

          Close

          Add to collection

             

            Facebook

            Ваш профиль на рассмотрении, обновите страницу через несколько секунд

            Facebook

            К сожалению, вы не попадаете под условия акции