html текст
All interests
  • All interests
  • Design
  • Food
  • Gadgets
  • Humor
  • News
  • Photo
  • Travel
  • Video
Click to see the next recommended page
Like it
Don't like
Add to Favorites

Пещера признаний

На главную страницу попадают : открытое и откровенное сообщение о своих действиях, поступках; признание, исповедь, извинение.
На главную страницу не попадают: личная информация, выражение ненависти по отношению к социальным группам или личные выпады.


Пещерные жители!! Вы не поверите, но пещера движется (да-да) в компьютерный век. Теперь у пещеры есть свой собственный адрес, как всегда наскальные надписи, и даже поиск, который вроде бы работает. ЭВМ для поддержки пещерной функциональности был склёпан за один день, и если не лень, можно сходить понажимать на кнопочки. Критику / предложения - сюда.

Машина, мой железный друг


хочу трахать всех подряд. свою начальницу, тех двух женщин за 40 из бухгалтерии, молоденьких девочек из абонентского отдела, свою соседку, маму соседки, подружек соседки, половину своих одногруппниц бывших. и это я еще разборчивый, они красивые :( возраст почти неважен, от 16 до 50 :)
с сексом все в порядке, есть две любовницы, каждая из которых замужняя женщина. по аське еще соблазняю замужних женщин. это невероятно азартно, знать, что у них кто-то есть, и пытаться отыметь. и я уверен, у меня получится все. только вот ни хуя мне это почему-то не доставляет удовольствия.... а трахаться все равно хочется :( как только кончу, сразу интерес к человеку пропадает, хочется выгнать его нахрен из дома и забыть навсегда. чувствую себя совершенно по-скотски. но никогда так не делаю, мило улыбаюсь и гуляю потом еще с ними. а на душе все равно погано.
подскажите, как влюбиться так, чтобы не хотеть никого, кроме одной?

ВЕРНИИИСЬЬЬ
Я УМРУ,,,=(((я полгода не живу..я существую...вернииись..прошу..спаси меня..
Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ГЛУПОЙ, НАИВНОЙ, ДЕВОЧКОЙ,,,
Я СТАНУ ЛУЧШЕ,,,,Я НАУЧУСЬ ВСЕМУ,,ВЕРНИСЬ,,,
я не могу спать одна больше...
Я найду работу
Я не буду грубить маме...
Я не буду косить пары
Я буду хорошей и прилежной
Какой бред пишу...
Я хочу верить в сказку...
Мне правда плохо..что же мне делать???
Скоро весна..
Питер..весна....я хочу, чтобы ты был со мной этой весной...
КОЛЕНЬКА МОЙ

пол года назад я гордилась что мне 20 лет и я не пробовала наркотики. Но теперь все по другому, все началось как у всех ради интересса, потом только на спец мироприятиях не чаще раза в пол года, потом когда куда то иду, а потом и началось даже когда я дома одна и когда просто гуляю и иду в кино и не юзая 2 недели мне уже хреново, несмотря на то что последний раз я чуть не умерла от передоза когда я 3 дня подряд не ела а только употребляла, нюхала через каждые 5 часов а потом еще и напилась... жива оказалась чудом и думала что никогда больше не буду ... но наврала себе и позавчера все повторилось и опять мне было очень плохо, я вижу как моя жизнь разрушается на глазах и как я себя уродую, у меня была идеальная кожа, теперь у меня появились прыщи, синяки под глазами, я уже не говорю про вечный насморк и мне лень что либо делать... я работаю что бы было что понюхать и мне не важно одна я или нет буду юзать...

Встречаюсь с парнем несколько месяцев. В идеале, даже более, все было, друг для друга созданы. Не верилось обоим в эту сказку. Но я нашла ошибку: не успела восстановиться после прошлых отношений, набраться новых эмоций, а я творческий человек, у меня всегда была свобода во всем, необычность и нелогичность со стороны. А тут нахожу человека, которого ждала всю жизнь, все -все в нем есть, чего я желала. И он меня слепил, видимо настолько, что любит не меня, а образ вымышленный в своей голове, в своей ревнивой душеньке. Сложно быть с ним, я вижу , что и он не оправился после своих отношений, хочу помочь, хочу быть его спутницей, любить. Но я всегда ценила себя, свою свободу, неординарность в поступках,а с ним я теряю свой стержень жизненный. Что мне делать? У него нет доверия ко мне (оно подорвалось одной ситуацией) но он меня любит, он со мной? Почему? в поисках жены? продолжается свои прошлые отношения со мной? я превращаюсь в тихоню. это неправильно. самое страшное прожить не свою жизнь. больше усилий над собой, жесткости, как бы в стерву не превратиться только... люди, почему , когда у нас появляется то, чего мы та долго ждали, мы это теряем? или я такая непутевая..

я не знаю, что делать...скоро уезжать жить в другую страну, в принципе, я ждала этого, очень хотела уехать и все еще хочу...но сейчас стало реально страшно...я уже достаточно взрослый человек, но я чувствую, что впадаю в панику, депрессию...и ехать страшно( хоть и не на пустое место) и оставаться здесь не хочу...сейчас здесь есть отношения...спокойные, устоявшиеся, правда, без любви и особой нужды друг в друге...работа, друзья, определеный порядок жизни...а там семья, родные, они ждут, их бросить тоже не могу...неизвестность пугает...мне 40 лет, а внутри плачет маленькая испуганная девочка, и решение принимать ей...

Любят люди, ненавидят, сходятся и разводятся желают много денег или славы, наркотики, несбывшиеся надежды, но что толкает красивую, молодую девушку покончить жизнь самоубийством? Пару дней назад она говорила что в мае выпускается из института, то что оставила ключи в закрытой машине... неужели депрессии довели ее до такого ужасного способа расстаться с жизнью как перерезать себе горло.
Я буду молиться за тебя Rebecca чтобы Бог простил тебя и принял в свое царство. Я тебя люблю.

Мне уже 25 лет, и у меня ВСЕ БЫЛО. Свой бизнес, любовь, потрясающий секс, куча денег, путешествия, красивая машинка, уважение и восхищение людей, и ощущение, что Я САМА. Мне все говорили - ты молодец, хотя никто не знал, из какого дерьма я поднялась. Я от мужчин всегда слышала - "таких не бывает", "я не могу поверить, что ты существуешь". Я и умная, и красивая лицом, и с фигурой, и зарабатываю сама, и готовлю, и хочу семью и детей, и люблю секс, и со мной есть о чем поговорить.

А потом все рухнуло. Сначала я страдала, а потом привыкла. И я уже много месяцев сижу дома одна, курю дурь, много ем, толстею, целыми днями за компом или с книжкой. Я никуда не хожу, ни с кем не знакомлюсь, ни с кем не общаюсь. Я могу несколько часов подряд раскладывать пасьянс. У меня дома бардак. Ко мне редко приходят гости. Я перестала краситься и следить за собой. Я везде опаздываю и всех динамлю, и не отвечаю на звонки.
Иногда я выбираюсь куда-то, начинаю приводить себя в порядок и мне становится грустно оттого, что я уже не та, я пополнела, у меня больше нет денег на красивую одежду и аксессуары, на косметику, на салон красоты. Я вижу, что выгляжу уже не так, как раньше...
Все не то... Мне не хватает секса, денег, общения, внимания, признания... Когда я накурюсь, мне кажется, что все не так уж плохо... А наутро еще большая депрессия... Мне нужен рывок, толчок... Я знаю, что я могу все изменить, у меня есть идеи нового бизнеса, у меня где-то еще осталась энергия... Но у меня даже не получается Запланировать что-то... Я вялая, как амеба, "хорошо бы то, хорошо бы это"... Я всегда знала и всем говорила, что так нельзя, нужна активная жизненная позиция, я многим помогла, а теперь что? ничего... сижу...

он изменил....вернее даже изменял осознанно, ему оказывается так хотелось!!!
Оказывается все проблема во мне?! это я не могла быть жесткой, настаивать....все пыталась сделать по доброму найти компромисс. И дернуло меня вляпаться в это!?
Боже, почему же так ужасно то на душе? почему мозг понимает что все.....нельзя больше.....быть вместе, что я просто не подпущу тебя к себе. Что все это останется во мне навсегда....ложь, обман, недоверие. Но почему сердце так ноет, почему так плохо то без тебя? Почему я даже сейчас готова простить и принять если бы ты попросил и понял как виноват!
а может и правда я во всем сама виновата....может нужно быть стервой, водить тебя за нос.
Блин взрослая дама уже....а все мучаюсь над простыми жизненными вопросами.

У меня в подъезде жил пёс, 4 года. В первый год, как он только появился, его особенно никто не любил, я его кормил классно, он поправился, толстый такой стал. А через год принципиально перестал есть мою еду, ему, видимо, надоели мои каши - я вегетарианец - и он перешёл на кости соседские:). Ходил со мной заниматься в любую погоду постоянно во двор - на турник там, на брусья. Прижился в подьезде. А сегодня выхожу мусор вынести, вижу - стоит коробка, тряпками накрыта, и течёт из коробки по ступенькам кровь. А в коробке пёс мёртвый:((. То ли собаки его погрызли, то ли побили его. Он вообще, не очень везучий был - то под машину попадёт, то побьют его сильно, то ещё что - но выкарабкивался до сих пор. Вообще, пёс-то хороший был. Надеюсь, что его следующая жизнь будет намного легче.

Я тихо люблю одного прекрасного мужчину и никогда ему об этом не скажу. Тем более, что он недавно женился. Эх, если бы не была такой благородной год назад, отбила бы его. Шансы у меня были, я знаю, что нравлюсь ему. Но я думаю, что раз уж он выбрал себе девушку, значит он счастлив с ней, и я не имею права вмешиваться. Вот теперь сижу и плачу, дура! Как вы считаете, в такой ситуации нужно бороться за свое счастье или сохранять "лицо и честь"?

мне 27 и я дрочу каждый день по 6-7 раз. мне надоел секс, я не хочу ебать не жену не девушек на улице. я дрочу по вебкамере и мне нравится когда пишут комментарии про мой хуй. когда я кончаю я ненавижу себя и все что я делал.потом я опять дрочу пока из хуя уже не выходит сперма.потом я и иду спать и ненавижу себя.когда я много работаю у меня нет сил дрочить но когда выходной я дрочу весь день.иногда я захожу в чат и предлагаю девушкам посмотреть как я дрочу. после того как я ебусь с женой я додрачиваю еще раза 4.дрочка испортила всю мою жизнь.

Как же меня это задолбало!!! Почему я? Меня называют эмпатом, завидуют. Спрашивают совета и предсказаний... Зачем только я удовлетворял такие просьбы и почему они всегда сбывались? Завидуют, мол Вау! это же так классно чувствовать то что чувствуют другие! Чувствовать что будет далее и что уже было с человеком!

Поймите это не дар! это проклятье!
Тебе хочеться радости веселья, а вокруг уныние, апатия, грусть, и ты это чувствуешь... Боишься потерять себя, ибо уже не различаешь где твои чувства а где чужие... Порой это + ,но нужно постоянно себя сдерживать блокировать становиться безчувственым уродом... Но как же это тяжело быть всегда на взводе. Постоянно выслушивать "просьбы" и "проверки". Эмпатия- не есть хорошо для личности. И так хочеться чтобы рядом был любимый человек который бы смог почувствовать тебя...

и опять я влюбилась... на этот раз посерьезней - хочу замуж и детей) вот только не совсем уверена во взаимности... почему мужчины не любят проявлений чувств? прямо я стремаюсь сказать, что люблю; а как дать понять это, но аккуратно, чтобы потом можно было отмазаться? ну, в случае отказа, что дескать не так понял. самой навязываться тоже как-то... ждать от него первого шага... так и просидишь в ожидании.. короче, что делать-то? посоветуйте, плиз)

Я работаю сантехником в одной фирме.Она обслуживает в том числе и туалеты в магазинах Ашан.Вечером както направляют меня чинить унитаз в женском туалете.Уборщица конечно всех баб выгоняет,и табличку на дверь вешает,мол пользуетесь двумя другими сортирами.Я спокойно приступаю к работе,разобрал краник спуска воды,пужина там заела.Вдруг слышу стук каблуков,в туалет заходит тётка лет 50,вся из себя,одета в короткое платье,модное,на ногах чулки в сеточку и туфли на высоченной шпильке.Ни обращая на меня никококого внимания заходит в соседнюю кабинку,запирается.Я её ноги в щели вижу,садится она на стульчак, и вдруг как серанёт, и давай дристать с пердежм и страшной вонью.Я даже поперхнулся от запаха.А любезная попёрдывает знай себе ,да кряхтит от удовольствия.Я вышел вздрючить уборшицу и вижу,табличку она повесила,только другой стороной. Из-за этого меня терзают мерзкие мысли и желания.

однажды полюбив,забыть, что храм разрушенный,все храм... ступить на путь иной, с новой любовью,с чувством признательности за спасение. спасать самой. не верить в невозможность воплощения желаемого с человеком,который поддержит...но вдруг картина в голове:тот , мучитель, прошедшее уже вроде чувство, и на старт, вернулась глупая мечта: заметит, любил, мечтал...
дура
синица то в руках
но
никаких но
да
проблемы у него
а меня новое и уязвимое и старые осколки, чужие мечты о счастье без любви и верности. при чем уже тоже испарившиеся.
Господи,дай мне сил и желания на жизнь без воздушных замков, на бесстрашие перед лицом взаимного сильного чувства.
прощай, любимый.
здравствуй, любимый.
я с тобой и тебе я нужна. В топку грезы и придуманный мир.

я вот не понимаю как люди влюбляются. Но бывает такое - бац с первого взгляда, по взгляду поняли - что это ОН/ это ОНА. А что такое любовь? Это химический коктейль в мозгу, это электричество?...ХЗ.
У меня ни разу такого не было, только однажды, в автобусе - меня как ударило громом, его-тоже. И мы смотрели друг на друга как пораженные. Это я сейчас могу назвать все своим именем, а тогда ходила под впечателение дня 3. И он вышел через остановку, смотрел на меня через стекло....видимо тоже не понимая что же произошло.

Я не знаю что такое любовь, в мои 24. Никого не любила, ни за кем не страдала. И вообще сомневаюсь, существует ли? А на хера она нужна, чотбы страдать, изводить себя....ну а тогда где смысл? Где смысл жизни? Я работаю, 2 образования, 3 языка, могу делать все - все, а любви нет...зачем жить, на хрена карьру строить, для кого???

просто сил нет.

Все я сделала это!!!
Да последняя капля...и пусть я вела себя низко...приехав на вокзал...что бы удостоверится, что ты и правда сваливаешь на пару деньков "повеселиться в гостинице"...
Но я сказала себе стоп...сказала баста....больше не будет вранья...ты больше не получишь копейки от меня. И я тебя больше ни увижу, ни услышу...
да сначала мне будет больно...скучно, грустно, одиноко...но я оставлю в себе кусочек веры к этому миру. веры в себя.
Как я могла спускать тебе с рук эту гадость столько время...как я пыталась верить, не веря ни капли...как я искренне думала, что я во всем виновата. А ты всего лишь алчная блядь...пусть и с первичными мужскими признаками.
Как хорошо чувствовать себя свободной!!! и не зависеть от тебя!!!

Мне 24, вроде симпатичный. До сих пор девственник. Анонизм достал, и подумать только сколько девушек я мог удовлетворить и сам насладиться - вот она вселенская несправедливость! Я сейчас безработный, ухо стреляет, пиво люблю - в общем ничто не говорит за меня, но ничто написанное ниже меня не сломает. Много говна я повидал, но я буду и хочу жить, все мои мечты рано или поздно исполнятсяи (дай Бог). Всё будет хорошо, ведь жить это клёво!

всегда думала что только я имею право делать людям больно, но увы поняла что все возвращается как бумеранг...и даже еще сильнее
началось все спонтанно и был просто секс что для меня не привычно т.к. я категорически против секса на одну ночь и просто секса без отношений... он приходил каждую неделю я привыкала к нему все больше и больше и когда прошел месяц я решилась на разговор, он сказал что отношений не хочет, такое со мной было первый раз в жизни мне было очень больно и обидно то ли от самолюбия то ли оттого что я первый раз влюбилась, я хотела быть только с ним, думала только о нем, но потом хзватило сил сказать тогда все, прощай. прошел месяц, я встретила свой идеал мужчины и поняла что этот идеал мне не нужен, а нужен он хотя он не соответствует никаким параметрам того что я искала.
я написала ему что то незнаю зачем, руки сами потянулись и через время все начилось заново я знала что все будет также но искренне надеялась что может все будет хорошо и мы все таки будем вместе... но увы он опять повторился и мне очень больно, просто я "не та"... обычно я говорила это всем что он "не тот" и разбивала людям сердца и плевала на их чувства и что они были готовы на все ради меня, но теперь я их поняла и мне так обидно что это случилось со мной и что я так обращалась с людьми, все слезы с тех пор как я его встретила только изза него и я не могу понять зачем? почему? как?

Нет ничего хуже в любви, «благодарности»…..спокойное, ровное «спасибо»…..тупиковое, ни к чему не ведущее…одного оно обязывает, другому не дает желаемого, располагает к тебе и удаляет от тебя на миллионы километров, которые невозможно преодолеть, как бы ты ни старался…безграничная пропасть «понимания – непонимания» между двумя людьми, эгоистичное и жалкое приследование собственных интересов во всем, реализация детско-подростковых комплексов и получение ощущения всеми желаемое чувства «нужности» …пусть ни с тем, кем хотелось бы, «но Я нужен, меня любят, ценят…» спасибо тебе за это…зачем, кому нужно это «спасибо»???, причиняющее большую боль, чем прямой или косвенный отказ.

Нет ничего хуже в любви, ощущения замены истинных чувств на «благодарность»…ты не можешь от нее отказаться, она дает надежду и мучит пониманием обманности и безысходности...обманывая себя каждый раз, идя на компромисс с честью, самолюбием….что каждый из нас получает? Пятиминутную иллюзию счастья с полным пониманием, что это игра, притворство….нет, не так…человек из «доброго» чувства благодарности дарит Вам иллюзию и от осознания его «хороших» намерений становится в сотни тысяч раз больнее, обиднее, тяжелее…

В какой-то момент ты забываешь про эту самую «благодарность», а потом она неожиданно обрушивается на тебя, раздавливая личность, приводя Человека в состояние ничтожества, плачущего, унижающегося, цепляющегося за последнюю надежду, шанс….играющего, на этой самой «благодарности», неподъемной и тяжелой уже для обоих.. Зачем все это…?

Жесть. Пошел купить себе пару дисков с французским хип-хопом, очень люблю, знаю кто, где, как зовут и т/д, но подойдя к продавцу, молодому парню, как будто в рот воды набрал и не смог произнести что именно я ищу. Решил попросить жестом ручку, показывая что надо написать что-то ему на листке бумаги. Он посмотрел очень зло, и промямлил что-то своей мородой слово быдло какое-то, корова мля...
Что же, не ссать, пошел в ближайшее место где продают ручки. Взял лист бумаги, написал - Я, не умею говорить, все что я хотел, это попросить у тебя ручку, чтобы написать что я хочу купить. И дальше уже список того, что я искал. Подошел к парню, отдал лист, и наблюдал как у него меняется лицо, из коровы он вдруг превратился в пса, который проситься в подъезд в сильный летний ливень. Результат - парень однозначно будет внимательней теперь и к себе, и к людям вокруг. А мне стыдно.

Жесть. Пошел купить себе пару дисков с французским хип-хопом, очень люблю, знаю кто, где, как зовут и т/д, но подойдя к продавцу, молодому парню, как будто в рот воды набрал и не смог произнести что именно я ищу. Решил попросить жестом ручку, показывая что надо написать что-то ему на листке бумаги. Он посмотрел очень зло, и промямлил что-то своей мородой слово быдло какое-то, корова мля...
Что же, не ссать, пошел в ближайшее место где продают ручки. Взял лист бумаги, написал - Я, не умею говорить, все что я хотел, это попросить у тебя ручку, чтобы написать что я хочу купить. И дальше уже список того, что я искал. Подошел к парню, отдал лист, и наблюдал как у него меняется лицо, из коровы он вдруг превратился в пса, который проситься в подъезд в сильный летний ливень. Результат - парень однозначно будет внимательней теперь и к себе, и к людям вокруг. А мне стыдно.

ААА!!! С каким ужасом я жду наступления дня всех влюбленных! Кругом эти долбаные средечки, куда ни пойди. 14 февраля девушкам в офисы будут присылать букеты. Они типа смущенно будут их принимать. А я знаю, что буду совсем одна, уже какой год! В 10-миллиононой Москве нет ни одного мужчины, который бы меня с этим праздником поздравил. Хочется рыдать уже сейчас. Боже, что же будет 14? Сказаться больной и не ходить на работу я не могу, так как моя соседка приведет к себе своего парня. А сидеть одной дома, когда они будет за стенкой трахаться - выше моих сил. Наверное вечером буду тупо ходить по городу, чтобы на работе и дома думали, что я ушла на свидание.

с какого-то определенного момента в жизни одно говно
Я не хочу и не могу так больше
Я уже не верю ни во что хорошее
Я не чувствую себя человеком..наверное, я действительно тупа, как говорит моя МАМА..раз так у меня все получается

Хочу уехать в Черкассы, родить ребенка Васе и чтобы все отстали...
Чтобы не лезли со своими советами .
Я сама все знаю, как делать..
Вы мне просто раскрыться не даете

Мой мозг идет пузырями. Помогите! Я не знаю что делать. Два месяца назад мы встретились. Договорились с самого начала общения, что я не буду его лечить. Что он сам выбрал свою жизнь и что у него все так, как оно есть. И что он всем доволен. Я не понимала к чему эти разговоры, но приняла эти условия. А теперь не могу видеть, как он медленно умирает. Он отличный парень, но психика уже полуразрушена, он неполедователен, агрессивен, хитер, жесток, все отрицает, ничему не верит - это все проявления болезни, со страшным словом "кайф". Сказать ему досвидания? Или начать разговоры о лечении? Он не хочет лечиться. Когда будет невмоготу, будет передоз. Он сказал мне об этом сразу , он знал чем наши отношения должны кончится. И вся его созависимая родня потакает ему в этом желании. Но я же живой ЧЕЛОВЕК, я не могу...мне больно видеть это все. А он протрезвеет и позвонит...

Жить наивной мечтой, что ты сам вернешься, в один прекрасный день проснешься и поймешь, что хочешь быть со мной.я больше не могу
Пробовать вернуть тебя самой в очередной третий раз???
ОН тебе нужен-БОРИСЬ!! так говорят одни
Он не тот, кто тебе нужен--мнение других
Господи, а я так от всего устала
Я так хочу чтобы У НАС просто все стало хорошо
Я не могу тебя забыть, Коля
Ты постоянно в моих мыслях, в моем сердце
Я куда не пойду..везде мы с тобой были...я сразу вспоминаю нашу весну
НАШ МАЙ
Я бы все отдала..лишь бы повторить

Я просыпаться не хочу, потому что знаю, что открою глаза, а тебя нет рядом
КАК мне быть?

я мечтаю сделать ему минет, глубокий и чувствительный...у меня, как говорят мужики, "стоит". Мы говорим об этом по телефону постоянно, у меня трусы мокнут, но...как только приезжаю: чай-кофе, дежурные фразы, в лучшем случае кино смотрим. Потом он смотрит на мои губы...и начинаются отговорки, типа заболел живот или нужно позвонить и тд и тп. Потом по телефону спрашиваю, а он отвечает, что хочет, но стесняется...бред. Неужели мужики могут сознательно отказываться от такого кайфа? Я не хочу с ним ни отношений, ни полноценного секса, я хочу вполне конкретного. Почему нет?

Так больно, одиноко, пусто в душе, ну не передать словами... У меня был роман с МЧ, довольно долго просто мутили, а потом начали жить вместе. Но он был из другого города! Все было прекрасно... Но потом как то позвонили ему родные, сказали, что отец в больнице и надо срочно ехать домой... На следующий день он уехал, говорил, что вернется и все будет ок. Я ждала его, он мне звонил, а потом сказал, что не приедет! Для меня это был как удар ножом в сердце!!! Он это объясняет тем, что отец не отпускает!!! Разве такое бывает? Если он говорил, что любит и все такое... Это ужасно, мне так плохо... Слезы текут непереставая, пытаюсь успокоется, но они сами уже текут. Была бы Волшебная палочка - взял и забыл все! И жизнь снова прекрасна, но увы... Как теперь все пережить? Мне и так трудно кому-либо из парней доверять, а теперь и вовсе буду бояться, что очтанусь одна, что так же привыкнешь, полюбишь, а тебя кинут...

Я довольно спокойный человек. Меня на самом-то деле мало что волнует. И наши отношения не вызывают у меня тех ярких эмоций, которые во мне видишь ты. Я могу обидеться - да. Прикрикнуть, высказать недовольство. Но прощаю через минуту. Понимаю, что все это поверхностное. Твоя лень, невнимательность... Это мелочи. Ты любишь меня. А это главное.
А я не знаю. Я не уверена, что умею любить. Не знаю что это за чувство такое.
Мне с тобой просто спокойно и комфортно. Как в зимний вечер под теплым пледом на мягком диване.
Ты весь светишься счастьем от нашей близости. И я рада, что ты счастлив. Ты такой хм... Завершенный? Гармоничный? Кажется, что ты самый гармоничный человек, которого я встречала. Ты улыбаешься миру.
Я никогда тебя не брошу. Я стала зависимой от того комфорта, который ты мне даешь. Я уверена в тебе. И не хочу, чтобы это когда-нибудь изменилось.

Но есть человек. Он. Он всегда действовал как кислота на мои нервы. Он заставлял мои чувства взрываться. Он вызывал у меня столько противоречивых ощущений и впечатлений, что я просто сходила с ума.
Знаешь, мы с ним так и не переспали. Хотя могли бы. Уж он-то знал КАК я его хочу. Но он сдерживался. Я тоже знала. Знала как сложно ему сдерживаться. Все эти умоляющие: "Пожалуйста, не прикосайся ко мне! Отойди! Я так не могу!".
Я знала. Все знала.
Мы не то, чтобы с ним встречались... Нет. Просто виделись.
Я тогда тебя еще не знала. Но все равно почему-то хочу извиниться за те отношения, если их конечно можно так назвать...
Мы с ним расстались. Просто однажды мои нервы не выдержали очередной порции кислоты, и я стерла его телефонный номер. И не отвечала на звонки. А он был не очень-то настойчив. Понимал...

Я чуть с ума не сошла, когда узнала, что он женится. Сидела в углу между стеной и шкафом и выла.
Я тогда уже была с тобой знакома почти год. И знала, что ты влюблен в меня. Да и сама испытывала к тебе симпатию.
Но это была так больно. Я не могла просто выкинуть его из жизни. Он должен был быть моим. Господи, да я никого в жизни не хотела и не хочу, как ЕГО.

Я не могу без тебя. Ты моя опора, моя поддержка. Я всегда буду с тобой.
Но я хочу его. И знаю, что буду хотеть.
Прости.

У меня до сих пор в голове не укладывается..почему так все получилось
Боже..эти 1.5 месяца были самыми счастливыми в моей жизни...
До тебя не было ни одного парня, с кем мне было так хорошо
КАК МОЖНО БЫЛО ТАК ЛЕГКО упустить свое счастье
Вот уже полгода продолжается эта пытка...
Жалкие попытки помириться и остаться хотя бы друзьями ни к чему не привели..
Теперь никто...вообще никак..
Я бы все отдала..лишь бы повторить все это...лишь бы дал кто-нибудь свыше второй шанс...
Такие глупые ошибки были...

У меня семья: муж и сын. Все благополучно и очень размеренно. Мы покупаем новые занавески, машину и радуемся улыбкам друг друга. Такое желанное бабье счастье. И все это может лететь ко всем чертям, потому что я влюбилась. Он наркоман со стажем и полный маргенал. В нем нет ничего того, чем я дорожила в своей жизни. Он из другого мира и я готова потерять все, чтобы только побыть рядом с ним. Он звонит постоянно под кайфом. И я счастлива. Я никогда не брошу семью...но я знаю, что придется затосковать навеки.

У меня семья: муж и сын. Все благополучно и очень размеренно. Мы покупаем новые занавески, машину и радуемся улыбкам друг друга. Такое желанное бабье счастье. И все это может лететь ко всем чертям, потому что я влюбилась. Он наркоман со стажем и полный маргенал. В нем нет ничего того, чем я дорожила в своей жизни. Он из другого мира и я готова потерять все, чтобы только побыть рядом с ним. Он звонит постоянно под кайфом. И я счастлива. Я никогда не брошу семью...но я знаю, что придется затосковать навеки.

У меня семья: муж и сын. Все благополучно и очень размеренно. Мы покупаем новые занавески, машину и радуемся улыбкам друг друга. Такое желанное бабье счастье. И все это может лететь ко всем чертям, потому что я влюбилась. Он наркоман со стажем и полный маргенал. В нем нет ничего того, чем я дорожила в своей жизни. Он из другого мира и я готова потерять все, чтобы только побыть рядом с ним. Он звонит постоянно под кайфом. И я счастлива. Я никогда не брошу семью...но я знаю, что придется затосковать навеки.

мда....я в полном смятении,.точнее в шоке от самой себя,.не ожидала просто...ну сначала всё попорядочку:
короче я выросла у приличных родителей,..в школе всегда меня в пример ставили по поводу дисциплины...
летом(прошлым) был печальный опыт встреч с парнем,.ничего такого-всегото поцелуйчики-обниманьчики..ничего к нему так и не почувствовала,.после 3х месяцев отношений!
но вот пошла я в школу и както осенью...даже не знаю как это случилось....взглянула на мою...подружайку,.и просто захотелось её прям на уроке поцеловать,обнять....но у меня пока башка на голове есть,.конечноже ничего не произошло...
дальше я просто подумала,что это было мимолётное такое влечение,..и не стоит ему придавать важности...НО!...сегодня,.да вот уже 2 недели,..я опять чувствую желание поцеловать...её...и какжтся я впервые влюбилась,...но это ужасно!,...выходит что я хочу быть,.точнее ЕСТЬ самая настоящая лесбиянка...но я не хочу,...совсем не хочу этого...это будет просто тупик для меня....я не знаю что мне делать...даже прошла тест на ориентацию,..3 теста,...так мне во всех сказали,.что я вообще бисексуалка,...я просто в шоке,...и я так чувствую что так оно и есть,...боже мой!..какой ужас
самое страшное...что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю девушку...я готова ради неё...я так чувствую на всё,...но очень боюсь...и понимаю что это будет неправильным...

Я девочка, живущая в сети... Это ппц... У меня есть виртуальный муж, есть парень, с которым мы познакомились в сети, который приехал ко мне через многие-многие километры и сделал предложение, над которым я сейчас вроде как думаю, и есть любовник (совершенно особый человек, который просто снес мне крышу...), опять же виртуальный, а кроме того полно виртуальных же друзей, со всех частей страны и не только нашей. Самое паршивое, что всех их я люблю, все они мне дороги... И от общения с ними я завишу, они нужны мне. Я даже не знаю, как люди знакомятся в реале, ну не помню просто. Ведь бывает же так, что люди знакомятся, общаются, потом встречаются, женятся все дела. А все мои мало-мальски серьезные отношения начинались со знакомства в сети....
В реале друзья тоже есть, без них бы я совсем пропала, превратившись в набор пикселей...
Надо что-то с этим делать.. Но сейчас несколько дней без компа - и всё, ломка...

У меня за три года, с тех пор как рассталась с парнем, секс был всего 3 раза. При этом я красивая, с хорошей фигурой, очень многим нравлюсь. НО я не могу спать просто из за секса хочется чтобы по любви,те три раза показали что это ужасно, без любви..а ее все нет. Думаю иногда, что лучшие годы то проходят и еще сегодня видела передачу где сказали, что воздержание вредно для репродуктивной функции женщины.Вообще расстроилась

Мне 18, я умна и красива, но до сих пор ни с кем не встречалась, так... мутила по пьяни. Молодые люди, которые меня окружают мне неинтересны. Меня интересуют мужчины старше 28. Но те, которых я знаю, воспринимают меня как маленькую девочку, чью-то дочку.
Я "девочка" с "традиционным" воспитанием, но недавно мое мировоззрение полностью перевернулось, я поняла, что главное в этом мире продаться подороже. А дружба и любовь - это чтобы детям мозги пудрить, твою мать. Хочу устроиться на работу в эскорт-агентство или стриптиз-клуб:заработать денег, поднабраться опыта. Скажите, мне снесло крышу или ничего действительно ценного в реальности правда нет?

Иногда мне кажется, что я к любви не способна. В свои 18 даже первой любви не было, парня не было.
был почтисекс несколько раз, но каждый раз вовремя останавливалась.
Меня тепо тянет сейчас к двум людям. Хочется обнимать, целовать, тискать, трахаться. Но не испытываю даже чуточки влюблённости...Ну что я самая левая?
Я постоянно разочаровываюсь в молодых людях, поэтому не даю хода никаким отношениям.. случайное слово, необдуманно брошенная фраза, движение...и чувство испаряется.

эх... какой-то я деген.

Может таких ситуаций много, но мне ненравится мой образ жизни, каждый день одно и тоже, да еще и с проблемами.Конечно,но я люблю общаться с людьми, но иногда я нехочу общества подруг...Я все мечтаю о звездной жизни, хочу стать знаменитой певицой, я пишу песни, имею голос, но негде непою.Я бы пела, да негде.Я угнетаю себя за то, что сижу вечерами дома, но самой неохото вечерами гулять!Я собираюсь начать активною жизнь, но мне постоянно что-то мешает и я начинаю нервничать!

Это просто анриал.
Мне 20 лет, и еще 2 года назад я была королевой... Потрясающие парни, дорогие вечеринки, клубная элита нашего города... И все было как то интересно, была большая светлая любовь, учеба в институте, безумно лучшая подруга, бесконечно длинные летние ночи и теплые кофейные зимы... Было все.
Сейчас я ничтожество. у меня зависимость от травы, синьки, и его. Он е*аный наркоман, на которого тогда я бы посмотрела с омерзением или ваще не заметила бы. Блять, вот же угораздило то. Мне 20 лет, я ушла из инста, потомучто заебало, работаю как чернорабочий по 12 часов в день, курю так, что скоро пожелтею, и не знаю куда идти дальше...
Мы вместе уже три месяца. Три месяца беспробудного бухалова, наркоты... Я для него никто, тупо секс. Он звонит мне только когда под кайфом, на трезвую голову у нас разговор не клеится. Звонит и я еду к нему, где бы ни был он, где бы я ни была. Мы просыпаемся рядом и мне хочется выть от жалости к себе... Иногда я прихожу в сознание и пытаюсь вырваца из этой западни, отключаю телефоны, отвлекаю себя чемто. Но как тока наступает ночь, хочеца убежать от этой нелепой реальности, а бежать некуда, только к нему.....
Я знаю, он тоже прячеца. Прячеца от ощущения ненужности, от несчастливосложившейся любви к своей бывшей, от жалости к себе. Он мог многое, только он ничего уже не хочет. Успокаивает себя фразой "Я беру от жизни все". Вань, бутылка и булик - это все что есть в жизни?! Очнись. Пожалей хоть меня, не тащи за собой. Да, я никогда не была святой, но сейчас я ваще на дне... И я разьедаю себя изнутри и ничего не могу с этим поделать...
Мне нужна помощь.

И сама не заметила, как изменилась. Просто что-то теперь не так. Даже почерк стал другим, говорят, это что-то да значит. Хотя как сейчас можно быть вообще хоть в чем-то уверенным?
Классе в пятом я, например, была абсолютно уверена, что когда-нибудь непременно стану взрослой и очаровательной девушкой, и тогда уж точно найдется хоть один человек, который будет дарить мне букетики незабудок на всякие глупые коммерческие праздники вроде Дня святого Валентина. И что, так и произошло? Разумеется, нет. Разумеется, в праздники чувствуешь себя еще более одиноким. Это так естественно.
Повсюду напоминания. Да и не то, чтобы я ходила по всяким романтическим местам, где и положено всему навевать лирические мысли. Я просто зашла в книжный магазин, уж что, казалось бы, может быть нейтральнее? Но он встретил меня отвратительным розовым плакатом сразу за дверью, гласившим: «Мы рады влюбленным!». Тьфу.
Солнце светит и для тех, кто не влюблен. Они точно так же радуются и грустят.
Иногда даже завидую девушкам, которые называют себя влюбчивыми. Хотя, похоже, будет большим преувеличением назвать такие чувства любовью. Влюбленности, скорее. Подозреваю, что я слишком много думаю, для того, чтобы быть влюбчивой. Никогда по- настоящему не любила. И хочется и страшно. А когда что-то только подумает начать созревать, я сразу вижу, что это ничем не закончится. Просто вижу. Так всегда и происходит.
Я никогда не была склонной искать виноватых. В конце концов, если все вокруг спокойно ходят, а ты только спотыкаешься, это у тебя проблемы. (Ну уж точно не они слишком хорошо ходят).
А еще в детстве я почему-то была уверена, что с возрастом мне все станет понятно. Понятны законы жизни, какие-то принципы. Понятно, как себя надо вести, чтобы получилось именно так как хочется тебе. А я даже не всегда понимаю, чего мне хочется. Вернее, как и все, знаю, чего хочется, но, наверняка, не вижу, что мне на самом деле нужно.
Господи, это звучит так ужасающе банально и глупо, но все эти вопросы, на которые ищут ответы уже тысячи лет, о смысле жизни, о каком-то призвании, они действительно мучают. За что взяться? Куда приложить энергию, чтобы хоть как-то, хоть мизерно подтянуть этот бардак, в который потихоньку превращается жизнь? И вообще возможно ли это?
Простите, вот сейчас я сдам сессию и что-нибудь придумаю! Нет, ну сейчас, совсем чуть-чуть подождите, я окончу университет, у меня появится время. Тогда я займусь работой над собой, обязательно соберусь и сделаю что-нибудь великое! Сейчас-сейчас, устроюсь на работу и начну…да-да, уже приступила, только вот личную жизнь устрою, и непременно…!
Разве так не проходит жизнь? В борьбе с личными мелкими по мировому масштабу проблемами. Да ведь это еще и счастье, если все так удачно складывается, у людей такие кошмары в жизни бывают… Я понимаю это, и тогда становится стыдно даже переживать: оглянись, девочка, у тебя нет проблем, ты сама себе их выдумываешь!
Так что же тогда я вообще хочу этим всем сказать? Сама представляю, какую несвязную глупость пишу, вы уж не ругайтесь…
Остается, наверное, держаться только за вечные ценности, которые на поверку оказываются не такими уж вечными. Вот, например, когда я недавно увидела взрослого серьезного дядечку в костюме и с очаровательным розовым портфельчиком на плечах, который вел за руку девочку, по-видимому, в школу, я подумала: как здорово, что в принципе может быть круче, чем это?
Хочется верить, что все действительно так. Чтобы вообще не возникало мыслей, что а вдруг, этот серьезный дядечка регулярно изменяет своей жене – матери этой самой девочки, как это делает целая прорва мужчин; или что из этой девочки может вырасти какая-нибудь безмозглая гламурная стерва, которая будет разрушать итак попорченный для мужчин идеал Женщины…
Всем спасибо, любовь всех спасет! : )))

Шеф должен был сделать отчет для головной компании, он попросил меня. Я его делал наверное месяц. Пиздец сложный. После всего этого еще и аналитику попросил сделать. Ну типа наши предложения от всего этого барахла, тоже делал ахрененно долго. Потом он улетел в москву и прилетел с путевкой, которую ему подарили т.к. у него самые лучшие показатели продаж. А мне он принес лично флешку на 1 гигабайт "в знак огромной признательности".
Сижу вот и думаю, бля, а хули я так старался то...

С завтрашнего дня буду пинать балду целыми днями....

Поясните мне: Вот когда мужчины занимаются сексом с совершенно разными и незнакомыми им женщинами, просто ему ее захотелось, ну привлекательная сексуальная женщина, ну секса ему хочется - это неважно в принципе по какой причине он занимается сексом с женщинами. Это все в порядке вещей (в понимании мужчин это все в порядке вещей). А вот если женщина захочет Петю, Васю, Мишу, Сашу, ну сегодня один завтра другой, а бывает ночью один, а днем другой, если ей просто секса хочется, она же живая, и влюбчивая или просто секс любит и мужчин любит разных красивых привлекательных. Просто обалденные мужики бывают, увидишь такого, аж трясешься. А нет не можешь, потому что все вокруг скажут что ты шлюха, проститутка или вообще отброс общества. Ты просто не имеешь права иметь более одного партнера, а ты не замужем и не стремишься замуж, потому что вокруг столько красивых и классных парней. Не нагулялась еще. Ну почему такая несправедливость, и приходится терпеть и отказывать себе в удовольствии, только потому чтобы тебя не обозвали шлюхой. Либо так сильно все скрывать, чтобы никто об этом не узнал….никогда и не за что. Надо мужчинам тоже придумать какое-нибудь обидное прозвище (клеймо даже я бы сказала), чтобы они перестали трахаться с кем попало где попало и в таких маленьких промежутках времени менять своих партнерш. Или наконец то поняли что женщины тоже любят секс.
Где справедливость….вот где она???
Как же получать удовольствие от жизни и от секса?
А если я не могу любить мужчину больше месяца, надоедает он, какой бы он красавчик или классный любовник не был. Как же жить тогда?
Вот он появился незнакомец, такой симпатичный…. неизведанный…. незнакомый… вот она интрига, которая манит….вот они эти новые, только зарождающиеся отношения, которые приносят столько позитивных эмоций в мою жизнь, вот он приятное завораживающее чувство внизу живота, которое расползается по всему телу и так манит…аххх черт возьми….нет справедливости все таки в нашем обществе…нет

Как же так, не понимаю? Хотела любви,получила. Первая любовь в 18 лет, но всё как я хотела. А потом, он просто взял, и бросил меня. Что ему нужо было? Объективно ведь,я безумного его любила, никогда бы не изменила, красивая, умненькая, сам мне говорил, что любой бы просто мечатал о такой девушке как я. говорил, что ему так повезло. год прошёл, я совсем этого не ожидала от него. Нож в сердце. Ты супер, может я буду жалеть, но я не могу, я молодой. Я его отпустила, хоть люблю очень до сих пор.Он был мой первый, любимый.почему не ценил того, что я ему всю душу отдала? Ошиблась я, а ведь мне так хотелось, чтобы он был первым и последним, а он так со мной поступил. Как же верить в любовь теперь? И вообще пожалеет ли он когда-нибудь сам? хотя..это уже неважно..

Надоело всё хочу подохнуть. Я так больше не могу. В последнее время конкретно едет крышак, у меня нет ничего ради чего стоило бы жить, ни друзей, ни любимой девушки и даже мечты или какой нибудь цели в жизни. Испытываю полную апатию ко всему, достала работа, люди с которыми я общаюсь, живу как робот просто плыву по течению, и это не из за того что я не могу, а просто не знаю куда плыть, любая цель мне кажеться бесмысленной. Наше общество просто ужасно, в нём нет абсолютно ни каой справедливости, всё что мне втирали в детстве оказалось неправдой. Взять тот же закон, он служит только ублюдкам у которых есть деньги, может оправдать насильника или человека который ворует милионы и тут же посадить человека только за то что он себе поставил нелицензионную программу. Или взять к примеру религию, на протяжении всей истории человества пудрили людям головы, сжигали великих учёных, только из за того что они думали иначе, не верили в богов, не верили что земля плоская. А как они закипишивали когда вышел фильм Код Да Винчи, что то что там снято лож, по моему мнению версия изложеная в фильме на много правдоподобней, чем версия которая описана в библии. Меня бесят так называемые верующие люди, которые говорят что верят в бога и тут же совершают плохие поступки, которые веря в то что бог их простит ). Да и сам бог если он существует, самый настоящий ублюдок, он считает людей своими рабами, мы должны думать как, и делать знать только то что он позволит, в противном случае человек попадает в ад, то есть бог и есть самый настоящий тиран. Он запрещает науку, за тягу к знаням люди были изгнаны из рая, только из за того что адам и ева съели яблоко знаний. Сатана на мой взгляд более сипотичен, именно он по приданиям научил людей охотиться, добывать пищу, делать орудия труда. Религия то зло, ведь именно из за религий на протяжении всей истории развязывались войны, убивали людей, душили науку. 99 процентов нашего общества дегенераты, которых только и интересует, поспать, пожрать, напиться, потрахаться. Любое правительство это тоже зло. Демократия, комунизм, фашизм и рабовладельчиский строй, практически не чем не отличаються, просто раньше у человека был один хозяин, а сейчас появилось возможность поменять хозяина. Платят мизерную зарплату что бы не подохли с голоду при этом ещё государвство побирают всевозможными поборами и налогами. Причём в пордке вещей считаеться если начальник оскорбит своего подчинённого, а если он будет возрожать то его сразу же уволят. С самого дества, в школах воспитывают новых рабов, промывают мозги, с целью подавить у человека собственное я, помните в школе говорили "Буква Я последня в алфавите", должны думать о государстве, вы не имеете право свободно мыслить, а если будете жэить иначе то попадёте в тюрьму или психиатрическую больницу. Вся политика практически всех государвств и правительвст нацелена на обогощение, узкого круга людей. Богатые становять богаче, бедные беднее. Нам промывают мозги везде, на телевиденье, рекламой, предлагая купить синтетические продукты, тупорылыми фильмами, которые дают элюзию того что справедливость всегда восторжествует, а на самом деле в реальной жизни всё наооборот, в детстве расказывают сказки, то же со счатливым концом.
Сам я тоже понемногу начинаю дигродировать, я стал, равнодушным ко всему и ценичным человеком. Я совершаю такие поступки, которые 5 лет назад для меня были не приемлимы, а что будет ещё через 5 лет. Я разучился чувствовать боль другого человека, если раньше когда у моего знакомово случиться какая нибудь беда, я переживал за него и старался как то помочь, а сейчас мне абсолютно по барабану, иногда даже весело. Мне было например пофигу, когда умерла моя бабушка, было состояние полного безразличия, что её больше нет. Я даже заметил что всё больше и больше, когда смотрю кино испытываю симпатию к отрицательным персонажам, например в фильме "Охота на пиранью" мне понравился Прохор, в фильме "Ночной дозор" Завулон, "Звёздные войны" тёмные джидаи Дарт Вейдер и Импиратор и другие. Если бы я был иной или джидай, то точно бы выбрал тёмную сторону.

Взаключении моего монолога скажу:
Друзей у меня нету, последний друг меня предал примерно пол года назад, он меня конкретно поставил, человек которому я доверял, тем самым полностью убив последнюю каплю в людей.
Девушки у меня тоже нет, с ними вобще проблема, было 3 любви и ни с одно так ничего и не получилось, нет человека ради которого мне стоит жить.
У меня обсолютно нету ни какой цели или мечты.
Кайфа от жизни я тоже не получаю, одна боль.
Я не кому не верю, в моём сердце осталась одна злоба и ненависть.
Я сам потихоньку становлюсь злодеем.

Зачем мне жить ?

Можно пойти куда-нибудь...заняться чем-нибудь, уйти вглубь себя, но в любом случае тебя будут окружать люди (если конечно не станешь отшельником) …Друзья? Лучшие друзья? Люди, которые бы заботились о тебе, помогали бы тебе, выручали бы всегда? Таких нет…вот ты стараешься быть милой, помогающей, доброй, понимающей, а всем наплевать, все всегда будут учитывать свои интересы превыше чужих…Я думаю, с кем бы их моих знакомых, друзей можно было бы пойти в разведку? И с ужасом обнаруживаю, что не доверяю никому …Да возможно я сама такая…Хуже чем предательство, это подозрительность?…Но сколько было раз, когда предавали, умалчивали, проявляли двуличие, обманывали, сплетничали люди, которым я доверяла…сколько раз это было…есть люди, наверное, которые этого не делали, но самое смешное, что я не считала их своими друзьями? Почему? Если бы я их считала своими друзьями и доверялась как тем: они бы тоже меня предали или нет? Чтобы было? Почему верила тем, кто этого не заслуживал? Может я как тот человек, который ищет везде гниль, заключая заранее проигрышные сделки, а когда всё прогорает, радостно собирает всё, что осталось, чтобы показать, как его хотели обмануть? Только в моем случае не радостно, а со слезами…

Люди! Все кайфово! Погода радует, у нас +5, солнце светит, птички поют, и х.й с ним со всем остальным)) Ведь можно же просто радоваться мелочам и даже во всем говне, которое происходит в жизни находить хорошее)) Больше позитива и жить будет веселее))
Порадуйтесь вместе со мной: босс уезжает на 3 дня, делать на работе абсолютно не фиг (так редко бывает), вечером плеер включу и пойду гулять по городу, посмотрю кинец жизнеутверждающий, попью винчика с подругой)) И х.й с ним, что до зряплаты ещё 2 недели, а денег уже ваще нет, зато долгов накопилось, и что из института могут выпереть в любую минуту, что мужика уже черти сколько не было (я уж не говорю про мега-любовь, которой не было никогда)), что водку пить нельзя и траву курить тоже)Зато можно выйти на перекур, глотнуть чистого воздуха и подумать как все аху.нно и самой в это поверить)

Он влюбился, постоянно говорит "Я тебя люблю, я тебя люблю. А ты- меня?" Ну а что мне ему сказать? "Мне хорошо рядом с тобой, с тобой проводить выходные, спать рядом, как ты заботишься и делаешь все для меня". Но я его не люблю. Меня как будто ударили по голове, я хожу и не понимаю - что за черт происходит в округ, мне и хорошо и плохо одновременно.
Он просто мой идеал, чисто внешне, я для него - маленькая принцесса (как он зовет меня). А я даже не могу ему сказать "Любимый, солнышко". НЕ МОГУ!!Называю по имени...
Странный мир, спрашивается - что мне еще надо? Но сердцу не прикажешь.

как то всё не так как хочется... Меня окружают не те люди. Даж отпраздновать окончание сессии не с кем. Надоело что все встречи я должна организовывать, почему не может быть так чтоб мне позвонили сказали приходи всё сделано, нет они на всё готовенькое должны приходить. И вот НГ не получилось вместе отпраздновать, но я всё равно подарки им подарила, а они что??а ничего, хотя и знали...А еще оч они любят критиковать меня и убеждать что я оч плохой человек, а то что сессию они сдают по моим конспектам, что на парах я их прикрываю, что ежели что я и чаем напою и денег в долг им дам это мы забываем?! Завтра у меня оч важный день, и НИКТО мне даже удачи не пожелал, хотя они все знают как для меня важно чтоб завтра всё сложилось,а ведь я им всегда желаю упехов...Но просто строить из себя обиженную девочку я не могу, им же и так плевать, а так совсем одна останусь.

Дамс...перечитываю, как то оч истерично получилось, ну довели меня да...

Я не могу, меня страшно мучает сон.
Жуткий кошмар...
Что мой любимый умирает у меня на глазах...
то есть не так, что я вижу по телевидению CCTV , что ему плохо...но ничем не могу помочь
кричу, прошу окружающих куда-то сообщить...
сама не могу
и всё это почему-то то ли в Германии, то ли во Франции...
И я ушла от него из-за того, что его полу заставили, полу ему захотелось поиграть в футбол за какую-то местную команду
и я сижу где-то в баре или магазинчике и смотрю в телевизор в углу под потолком, где матч...
и вдруг показывают кадры из раздевалки...где ему плохо и он только пытается сказать "я люблю тебя" и сведёнными в муке руками нарисовать сердечко...

А после этого я с ужасом просыпаюсь...в его объятиях...
и рассказать ему, поделиться страхом не могу...он мнительный...
другие - просто посмеются...но я всё это реально пережила...в груди от одних воспоминаний о сне боль

спасибо за внимание

Я ненавижу 14 февраля, потому что в этот день я всегда одна, всегда. И боюсь наступления весны,очень боюсь, панически. "весна тратуарами сторит всех парами, слепит в глаза. Она по обочине грустная очень пустая вазаааа"-точно про меня, слово в слово. Только у песни хороший конец, а у меня нет. И я не знаю куда себя деть,куда сбежать от этого одиночества. И я решила,что раз нет любви, тогда буду пытаться реализовывать себя по другому. Даже сессию сдала на все 5! Приходя из института, и не знаю, куда деть энергию-стала рисовать, готовить, заниматься какой-то еще ерундой. Даже маман стала поражаться моей прилежностью и беспокоиться, не заболела ли я. Я чувствую,что мне нужно время, еще немного времени, чтобы как птица феникс-умереть и вновь возродиться.

Я устала. Просто от всего устала. Мне хочеться кричать,топать ногами, уехать куда-нибудь и начать все с нуля, а еще расплакаться как маленькой и чтобы меня обязательно кто-нибудь пожалел и сказал:"не плачь, все будет хорошо". Улыбнулся и обнял. Иногда мне кажется,что во мне живет много я. Один общается с друзьями, улыбается, веселиться на полную катушку и наслажадается жизней. Другой, где-то после полуночи, начинает тоскавать, грустить и чуть ли не выть на луну. И я понимаю, что с каждой минутой второе 1 хочет вытеснуть первое. А я как загнанный зверь на последнем издыхание сопротивляюсь. Пытаюсь больше времени проводить на людях, чтобы не оставаться одной. Раньше я мечтала, чтобы у меня было больше времени, мне казалось,что я ничего не успеваю.Но мне такая жизнь нравилась, очень нравилась. А сейчас все изменилось, но я все равно улыбаюсь. На вопрос:" как дела?" отвечаю - "лучше всех!". И расползаюсь в радостной улыбке. А у самой внутри сердце разрывается на мелкие кусочки, как хрупкий хрусталь. Мне недавно сказали;" ты всегда такая улыбчивая,позитивная,заряжаешь всех нас хорошей энергией!" если вдруг я начинаю грустить, все оч удивляются - как же так,она грустит, неужели у нее могут быть проблемы?

Друзья кинули меня!!!Точнее не друзья,а очень харошие знакомые,которых знаю с первого класса.живу в другом городе приезжаю только на выходные,хочу всех их увидеть ,поболтать,поприкалываться и т.д.Но когда приехал вчера,всё получилось как-то тупо,а именно ,складываеться таоке ощущение,что им без разницы ,естья или нет!!сижу в аське даже никто не напишет,конечно и я могу написать,я не гордый ,но на самом деле....Что мне делать,я даже не знаю,бегать за ними???-глупо как-то,позванить денег нету,в аьке никто не отвечат или вобще нету никого!Я вот дума:может ну их нафиг,пусть гуляют без меня ,но потом пусть не ждут от меня ничего хорошего,буду просто общаться как со знакомыми и пофиг. подскажите плз.а то второй день дома сижу и думаю:зачем приехал????

Ребята, вам посвящается...
На самом деле все нижеизложенное непросто рассуждения, все это вынесло мозг не одной девченки..на сколько все изменилось в наше время..вот скажите вы понимаете на сколько в сегодняшний день девушки вас превосходят???..Вопрос не столько вопрос - сколько утверждение: у вас все начинается с пеленок и все ими заканчивается..если не тянется по жизни, сначала это мать, потом жена, потом детичто вы млядь из себя представляете??...А ведь между тем ваша мужская половина ни хера не уважает женскую половину..что для вас жизнь...подрости, научится трахаться, работать, купить машину, накопить марок у кого какие заебы..но в целом все для себя, все..а что касатся нас - с детва нас с какого хуя учать готовить жрать, именно нас называют хозяюшками и помощницами, мы рожаем, а после того как ребенок подрос идем работать, а потом млядь опять рожаем..а вместе с тем пашем дома, воспитываем детей ...кто? какой идиот критин придумал все это...и что интересно...мы бы отказались от такого образа жизни, да только такая девушка для парня является идеальной, и все мы по этому ёб..му закону природы стремимся завести семью, выйти замуж а потому через не хочу стремимся к этому еб...му идеалу..так вот когда же попадет под сокращение эта ваша идиотская профессия на диване..когда вы поймете что минет - это для нас отвращение и что если я хочу шубу..то млядь ты мне НЕ будешь говорить...ну как же дорогая..а как же мой кредит на машину..(а зарплата то общая!!!)да пошла в жопу твоя машина!...если я даже за продуктами до сих пор на своих двоих таскаюсь, чтоб тебе пожрать, ты ведь так измотался бедняга...да-да...я ведь ни хера не усатла, только и делала целый день что в носу ковырялась и жопу чесала...а ты пашешь, устаешь бедненький..да так что дома гвоздь забить некому (хотя если б ты вообще что-то умел бы по дорму)...а про пожрать я вобще молчу..как ты сцуко наяриваешь...да поробуй еще не приготовь начнется нытье..так и хочеца мордой ткуть в тарелку, и почему вы не можете с таким же успехом постирать раз в жизни свои вещи, погладить, а порой и помыть посуду, ....девченки что за дискриминация...мы для чего нужны: помой, убери, купи, роди, а потом затнись и сиди так молча не мешай футбол смотреть..и ведь многие ребята сами говорят...что с одними гуляют а на других женятся...и вдогонку начинаются обвинения, что все девки продажные суки, никому нельзя верить..если ты нормальный парень и ты уважаешь других, реально совестный человек..ни одна нормальная девченка не станет лгать и изменять такому, а если ты сам сцуко, заткнись - потому что я продажная сука и быть твоей прислугой не собираюсь...
Мораль в том, чтобы вы научились ценить и уважать настоящих девченок, не тряпичниц и не безмозглых дур, а девченок раельных..не нужно делать из нас прислугу и оставлять наши желания на второй план и перечитав все вышеизложенное, кажется что мы от вас зависим...да, нам приятно быть зависимыми, но не от мудаков только стоящих из себя крутых, мы хотим быть зависимыми от настоящих мужиков, которые помогают тебе, уважают..это и есть любовь...и просто чтобы все желания совпадали и не было вот таких вот разногласий..подумайте о нас ..мы тоже несем свое бремя и оно подчас во многих семьях тяжелее вашего, а если нет, то не удивляйтесь что однажды..твоя девушка жена подруга уйдет или того хуже будет жить, а про себя ненавидеть и ты не будешь любим по настоящему, а потому не поймешь настоящего счастья...но о ненависти вы даже не узнаете..представляете каково жить с человеком который ненавидит тебя презирает но делает вид что любит, но молчит по каким либо причинам..но факт в том что она каждый день тебе ВРЕТ, приятно? а вина во всем твоя..прояви заботу и внимание и получишь это взамен..

Читать дальше
Twitter
Одноклассники
Мой Мир

материал с otkpobehho.blogspot.ru

3

      Add

      You can create thematic collections and keep, for instance, all recipes in one place so you will never lose them.

      No images found
      Previous Next 0 / 0
      500
      • Advertisement
      • Animals
      • Architecture
      • Art
      • Auto
      • Aviation
      • Books
      • Cartoons
      • Celebrities
      • Children
      • Culture
      • Design
      • Economics
      • Education
      • Entertainment
      • Fashion
      • Fitness
      • Food
      • Gadgets
      • Games
      • Health
      • History
      • Hobby
      • Humor
      • Interior
      • Moto
      • Movies
      • Music
      • Nature
      • News
      • Photo
      • Pictures
      • Politics
      • Psychology
      • Science
      • Society
      • Sport
      • Technology
      • Travel
      • Video
      • Weapons
      • Web
      • Work
        Submit
        Valid formats are JPG, PNG, GIF.
        Not more than 5 Мb, please.
        30
        surfingbird.ru/site/
        RSS format guidelines
        500
        • Advertisement
        • Animals
        • Architecture
        • Art
        • Auto
        • Aviation
        • Books
        • Cartoons
        • Celebrities
        • Children
        • Culture
        • Design
        • Economics
        • Education
        • Entertainment
        • Fashion
        • Fitness
        • Food
        • Gadgets
        • Games
        • Health
        • History
        • Hobby
        • Humor
        • Interior
        • Moto
        • Movies
        • Music
        • Nature
        • News
        • Photo
        • Pictures
        • Politics
        • Psychology
        • Science
        • Society
        • Sport
        • Technology
        • Travel
        • Video
        • Weapons
        • Web
        • Work

          Submit

          Thank you! Wait for moderation.

          Тебе это не нравится?

          You can block the domain, tag, user or channel, and we'll stop recommend it to you. You can always unblock them in your settings.

          • legus
          • домен blogspot.ru
          • домен otkpobehho.blogspot.ru

          Get a link

          Спасибо, твоя жалоба принята.

          Log on to Surfingbird

          Recover
          Sign up

          or

          Welcome to Surfingbird.com!

          You'll find thousands of interesting pages, photos, and videos inside.
          Join!

          • Personal
            recommendations

          • Stash
            interesting and useful stuff

          • Anywhere,
            anytime

          Do we already know you? Login or restore the password.

          Close

          Add to collection

             

            Facebook

            Ваш профиль на рассмотрении, обновите страницу через несколько секунд

            Facebook

            К сожалению, вы не попадаете под условия акции