html текст
All interests
  • All interests
  • Design
  • Food
  • Gadgets
  • Humor
  • News
  • Photo
  • Travel
  • Video
Click to see the next recommended page
Like it
Don't like
Add to Favorites

Дюжина историй Тазо Хуцишвили


Первый тост Тазо (послушать)

История 1


Я делал иллюстрации к одному журналу. Прихожу в кассу за гонораром, а кассирша мне говорит:

- Тебе еще не перечислили, в следующем месяце приходи.

Денег у меня нету, сижу около кассы грустный. Тут приходит один писатель, мой друг, получать гонорар за большой роман, который он очень долго писал. Кассирша ему прямо пачки денег отгружает. Я посмотрел, как он их в портфель складывает, потом подхожу и говорю:

- Слушай, у меня к тебе есть разговор.

- Давай.

- Только, - говорю, - не здесь.

- Хорошо, - говорит, - пойдем в ресторан, мне вот как раз гонорар дали...

- Давай, - говорю, - сначала домой к тебе заедем, оставим там деньги - возьмем столько, сколько на ресторан надо.

Заехали к нему домой, оставили деньги, немножко взяли. Пришли в ресторан. Поели, выпили. Он мне говорит:

- Ну что ты хотел?

- Ты знаешь, - говорю, - я решил покончить с собой. Но мне одному страшно. Давай вместе.

Он говорит:

- Ты что, с ума сошел?!

Я говорю:

- Ну нет так нет.

Мы с ним еще выпили и разъехались. Утром просыпаюсь - голова болит, плохо мне. Тут звонит мне этот мой писатель, говорит:

- Слушай, я тут подумал - я согласен.

- Что согласен?

- Ну, о чем мы с тобой говорили вчера...

- О чем?

- Вместе покончить с собой.

- А, - говорю, - вспомнил. Слушай, я передумал.

Он очень ругался.

История 2


Было время - я преподавал в Тбилиси в Академии художеств. Мы со студентами всегда были на ты. Я молодой еще был, там все студенты - знакомые или дети знакомых. Один раз захожу в класс. Времени полдвенадцатого, а дети все сидят какие-то вялые, зевают. Слово за слово, они говорят: "У нас похмелье". Ах у вас похмелье! Я звоню своей подруге Манане, тоже художнице: "Надо что-то делать, детей жалко - у них похмелье".

Я взял микроавтобус, посадил детей, дал денег шоферу. Тогда только открыли рыбный ресторан над Курой. Любая рыба бесподобная. Официант принес водку и стопки. Я говорю: "Ты что, издеваешься? Неси фужеры по 250 грамм!". Я посчитал: детей шестеро, еще мы с Мананой. Заказал восемь бутылок водки. И рыбы. Они друг на друга смотрят, смеются. Манана берет фужер, говорит: "Ну, дети мои, давайте выходить из этого состояния". Она выпила, я тоже. Они обалдели.

...Через час они друг друга не узнавали. Пришел шофер, мы их усадили в микроавтобус и всех по домам. Одного я сам до двери довел и вот так держал. Как только дверь открыли - я его втолкнул внутрь и тут же дверь закрыл, чтоб не увидели, кто его привел.

Утром в полдесятого начинаются занятия. В полдевятого я уже в академии. Захожу в класс - все уже сидят, чистят палитры. Я говорю ласково так: "Мальчики, пошли выпьем хорошего пива!" Они давай орать: "Что ты от нас хочешь?! Оставь нас в покое!" Я им сказал: "Если я узнаю, что вы без меня пошли пить - я вам покажу, где раки зимуют!"

Все потом отметили: что с ними случилось? самый хороший класс! учатся на одни пятерки!

История 3


В начале 90-х, когда у нас была война, меня спасла работа. Я с утра до ночи рисовал.

Один раз возвращаюсь домой поздно вечером немножко подшофе. Вижу - в переулке стоит танк. Танкист, русский парень, сидит на броне, что-то кушает, на меня смотрит. Я спрашиваю:

- Ты что кушаешь?

Он говорит:

- Хочешь?

Я говорю:

- Нет, спасибо.

Открываю сумку - у меня там бутерброд и вот такая бутылка рома. Я спрашиваю:

- Сколько вас там в танке?

- Трое.

- Дай, говорю, руку.

Залез я в танк.

...Через час кто-то стучит в люк. Открываем. Офицер какой-то орет:

- Что вы тут поете?

- Песни.

- Вы ж русские все, откуда вы грузинские песни знаете?!?

Вот такие были ребята.

История 4


На Мосфильме меня познакомили с кинооператором-документалистом, я забыл фамилию, он рассказывал.

Война. Позиции: тут мы, там немцы. Встает солнце - начинается стрельба. Из всех орудий. Ночь - все тихо. Мы голодные. А между позициями - картошка. Мы по-пластунски туда ползем и выкапываем эту картошку. Ночь такая - хоть глаз выколи. И кто-то мне помогает. Я говорю:

- Ты так не тяни.

Он мне отвечает:

- Ziehen Sie nicht!

Я немножко по-немецки понимал. Познакомились. Он говорит:

- Выпить хочешь?

Выпили. Начало светать. Оказалось, там нас восемь человек и немцев то ли пять, то ли шесть.

А потом опять расползлись по окопам и опять давай стрелять...


Другой тост Тазо

История 5


Муртаз Хурцилава - футболист, защитник, был капитаном сборной СССР. Он мне рассказывал.

Играл я, говорит, за "Динамо - Тбилиси". Должны играть с ЦСКА. Уже знаем, что проиграем. Утром я спустился в ресторан гостиницы "Украина". В шлепанцах. Убирают вчерашние столы. Ресторан закрыт. Дал официантке талон, она принесла чай, булочку и две сосиски.

Вдруг кто-то заходит. Хорошо одетый. Грузин.

- Эй, - кричит, - женщина! Принесите пива!

- Вы что, с ума сошли? Во-первых, ресторан не работает. А во-вторых, у нас пива нет.

- А что этот тут сидит, жрет и пьет? Сейчас же позовите директора!

Заходит директор. По акценту - украинец. Двухметровый верзила. Этот сидит курит. И тут директор:

- Ты мой дорогой! Ты мой золотой! Сколько лет, сколько зим!

Целуются, обнимаются.

- Люся! Ящик баварского пива и две пшеничные!

Икра, рыба... Они сидят, пьют, хохочут. Вдруг этот грузин на меня смотрит и говорит:

- Слушай, ты грузин?

- Да, грузин.

- Как твоя фамилия?

- Хурцилава.

Фамилия мегрельская. Тот по-мегрельски говорит:

- Дорогой, иди сюда. Поцелуй меня!

Я нагнулся, поцеловал. Сразу видно, что это какая-то знаменитость. Шикарный костюм на нем.

- Ты, - спрашивает, - знаешь, кто я такой?

- Нет.

Он отворачивает борт костюма - а там звезда героя Советского Союза.

- Ты что, не узнаешь?

- Нет.

- Дурак, я же Мелитон Кантария!

- Ой, извините, не узнал.

Познакомились. Мелитон за меня тост предложил. Потом говорит:

- Теперь ты скажи тост.

Я говорю:

- Пить я не буду, у меня игра вечером. Но сказать - скажу. Если бы не Андрей Жордания, я бы до сих пор работал мотыгой в своей деревне. А так я еду в Амстердам, потом в Бразилию - весь мир объездил. Пусть земля ему будет пухом!

Выпили. Мелитон стал плакать:

- Человек, который помнит добро, - это настоящий мужчина. Я вот тоже... если бы не этот Гитлер - кто бы я был?!..

История 6


Я работал главным художником у Михаила Чиаурели. Мы жили в гостинице "Москва". Как-то утром он мне говорит:

- Хочешь, я в фойе в кальсонах спущусь?

Я говорю:

- Не, дядя Миша, ты что!

- Давай поспорим. На десять бутылок вина.

Он надел белые кальсоны, белую сорочку, черный шикарный пиджак, нацепил все ордена, какие у него были - советские, иностранные. Сделал себе из полотенца чалму и пошел. Босиком. Спускается на лифте в фойе и звуки издает:

- Ай-бала-бала-май-бала-бала-хум-камай-бала.

Никто на него не обращает внимания - ну, какой-то с орденами... И вдруг я слышу:

- Кретин, старый кретин!

Смотрю - Нино Рамишвили, наша актриса.

- Кретин, - говорит, - ты что делаешь?

- Слушай, уйди отсюда, не мешай, я пари выигрываю!

...В один прекрасный день Чиаурели мне говорит:

- Пойдем, я тебя познакомлю с Шостаковичем. Домой к нему.

Зашли в буфет. Чиаурели спрашивает:

- Грузинский коньяк есть? Хороший, марочный?

Взял четыре бутылки.

Пришли к Шостаковичу. Тот спрашивает:

- Миша, какая у тебя зарплата?

У Миши была зарплата 800 рублей. Он говорит:

- 2800.

- Ой-ой-ой, - говорит Шостакович, - какой ты счастливый человек! Вот если бы я знал, что каждый месяц буду получать 50 рублей, - я был бы счастлив!

- Э, - говорит Чиаурели, - ты покажи мальчику свою карту.

Шостакович приносит карту - там на всех языках написано: "Неограниченный кредит во всех банках мира".

Чиаурели говорит мне по-грузински:

- Вот это у него лежит - и он еще 50 рублей в месяц хочет, сволочь!

История 7


На параллельном курсе у нас училась такая толстуха Нина, скульптор. Хожу я раз по Пушкинскому музею. Она мне говорит:

- Слушай, Тазо, иди сюда, я тебя сейчас познакомлю - с ума сойдешь.

Ведет меня. Стоит мужчина и две дамы. Она говорит:

- Вот я хотела с вами познакомить - это мой друг, живописец...

- Илья Эренбург.

Я идиот. Я говорю:

- Не хотите в буфет?..

...Несколько лет прошло. Та же самая Нина мне говорит:

- Пойдем, я тебя познакомлю с кем-то - ты с ума сойдешь!

Марк Шагал. С женой. И еще переводчик.

Я говорю:

- Пойдемте в буфет!

Он говорит:

- С удовольствием!

Всех оттуда выгнали, остались я, Шагал, Нина, жена Шагала и трое чекистов. Сидели там в углу, делали вид, что не с нами.

История 8


У меня была натурщица Булочка. Верующая была. Бывшая спортсменка, велосипедистка - ух! Выпивала литр водки - и ни в одном глазу. Шухерная была, весь Тбилиси ее знал.

Приходили к ней просить денег взаймы.

- Тебе пять рублей надо? Погоди, придет Анзор - дам... Тебе тридцать? Придет Гоги - будет тридцать.

Один раз мы с товарищем взяли ее в кино. Он мне говорит:

- Слушай, неудобно, если кто-то увидит нас вместе с ней.

Она села отдельно, впереди нас. Дневной сеанс. Идет какая-то картина. Вдруг сцена - мужчина и женщина целуются. Тишина в зале. И вдруг:

- Ах ты проститутка! Как тебе не стыдно! Товарищи, что вы смотрите! Уйдем отсюда!

Булочка...

История 9


Мой дядя был баскетболист, огромный такой. Выпивал залпом пуд вина. Приходит Анзор Лежава - 2 метра 18 сантиметров. С ним вместе играет. Дядя говорит:

- Анзор, ты наш рог выпьешь?

А тот был такой скромный, он говорит:

- Я посмотрю.

Дядя говорит:

- Если ты выпьешь - я тебе этот рог дарю.

Анзор знаете как держал этот рог? Вот так вот, двумя пальцами. Взял - и выпил.

Дядя побледнел - жалко ему стало. Это ж был фамильный рог Геловани. Через несколько минут он этот рог заворачивает в лощеную бумагу. Плохое у него настроение.

Но мы же, грузины, благородством известны. Утром, когда гости уходят, дядя выносит этот рог, говорит:

- Анзор, дорогой, это тебе.

Тот говорит:

- Ты что, с ума сошел? Я похож на человека, который такую вещь из семьи заберет?

Мне было тогда пятнадцать или шестнадцать лет. На меня это очень подействовало.

Через много лет кто-то мне привез из Африки рог диаметром 30 сантиметров. Помещается шестнадцать литров вина. Я его завернул и понес Анзору. Говорю:

- Анзор, дорогой, ты помнишь, что мы тебе рог должны? На вот тебе.

Анзор был серьезный, как ребенок. Он принял рог, посмотрел так и говорит:

- Слушай, это я не смогу выпить...

История 10


Мы с другом Гоги были в Москве. Сидели в ресторане, здорово выпили. Тут он говорит:

- Слушай, мне надо маме лекарство купить, тут аптека на Гоголевском бульваре, пошли.

Идет снег. Мы головы опустили, не бежим, но быстро идем. И вдруг с кем-то столкнулись, и он упал. Видим - Мжаванадзе Василий Павлович, бывший первый секретарь ЦК партии Грузии, председатель Союза ветеранов высшего командного состава.

Мы его подняли и стали от снега чистить:

- Василий Павлович, ради бога, извините, мы вас не узнали!

А он смеется:

- Сволочи, а если б теперь не узнали - так и оставили бы?

Повели его в ресторан. Он говорит:

- Я диабетик, можно я выпью коньяку?

- Да, конечно!

Вдруг заходит Таир Салахов, первый секретарь Союза художников. Очень хороший. Азербайджанец. Подходит:

- Здравствуйте, Василий Павлович! - А нам говорит: - Кретины, вы куда его привели?!

Это был гениальный ресторан - никого нет, только художники.

Салахов зовет официанта:

- Тут все убери, в моем кабинете накрой стол.

Сам посидел полчаса и ушел. Мы выпили, вышли оттуда. Василий Павлович говорит:

- Ребята, пойдемте ко мне домой.

Мы стали отказываться, он говорит:

- Я вас очень прошу!

Сели в машину - не то "волга", не то "чайка" - помчались. Я вижу, что мы куда-то не туда едем, куда-то за город. Говорю:

- Гоги, нас, кажется, похитили.

Остановились где-то, шофер вышел, возвращается с вот таким огромным свертком и кладет его нам на колени. Я пощупал - мне что-то палец кольнуло. Заглянул - розы! На улице зима, мороз - а тут огромные белые розы. Мжаванадзе нам говорит:

- Когда зайдем - вы это подарите Виктории, моей жене.

Поднимаемся. Жена открывает:

- Слушай, где ты шлялся? А эти кто такие?

Он говорит:

- Это грузины, из Тбилиси приехали, художники...

- Да?!

Тут мы с Гоги даем ей букет:

- Это вам!

- Ой, мои хорошие! Заходите, заходите!

...Он очень хороший был, Мжаванадзе. Сидели как-то с ним, там был еще Лордкипанидзе, актер. Мжаванадзе спрашивает:

- Ребята, у вас есть проблемы?

Лордкипанидзе говорит:

- У нас нет чешского пива.

- Ха!

Он ушел, мы сидим дальше. Кто-то заходит, говорит:

- Вам тут Мжаванадзе два ящика пива прислал и рыбы.

Мы пошли, взяли.

- Подождите, подождите, тут еще ящик водки!

История 11


Дедушка мой умирал. Он сам был врач и сказал:

- Не надо никаких врачей! Мне осталось три-четыре дня.

Как-то утром захожу к нему. Он просыпается, говорит:

- Ты мой дорогой, как я тебя люблю!

Вдруг слышу какой-то грохот, шум, дверь распахивается, вбегает моя мама. Я никогда ее такой не видел: в короткой юбке, с шампанским. Дед говорит:

- Что происходит в доме? Не дают мне умереть спокойно!

Мама отвечает:

- Дедушка, извини! В наш дом вошла радость! И не только в наш дом, во всю Грузию! Большевиков больше нет, теперь все как раньше!

Дед вдруг говорит:

- Оденьте меня!

Его одели, он сел за стол. Кулаком по столу стучит:

- Нам нужен капитал!

Какой капитал - у нас в долгах все!

...Врачи каждый день звонили:

- Как дед?

- Ничего.

- Сколько он выпил?

- Вина два с половиной литра.

- Слушайте, вы его убьете!

Корреспондент "Огонька" позвонил, хотел приехать - узнал, что деда какой-то психотерапией исцелили.

Два с половиной месяца еще он жил.

Когда я один раз эту историю рассказал, один мой товарищ у меня спрашивает:

- Твой дед у окна умер?

- Да, - говорю. - Но у нас там ничего советского из окна не было видно.

- Он просто увидел в окно маленького мальчика, который шел с хлебом. И хлеб был завернут в газету "Правда"...


Еще один тост Тазо

История 12


В Боржоми мы с двумя друзьями захотели поиграть в футбол. Пришли на маленький стадион, ищем, с кем сыграть. Видим - идут три русских парня. Лица унылые у всех - видно, пичкают их тут этой водой. Мы им:

- Ребята, пошли в футбол!

- Не, мы в футбол не играем.

- Ну хорошо, мы вам натыкаем.

- Ах натыкаете!..

Договорились играть до двенадцати голов. Счет был 11:0 в их пользу. Мы втроем упали. Говорим:

- Сволочи, идите сюда. Вы кто такие?

- Я-то Рагулин, а это - братья Майоровы. Нас Тарасов отправил тут подлечиться.

В футбол они не играют, босяки!..

Мы с ними подружились, потом ко мне главврач приходил, орал:

- Эти трое целыми днями пропадают, возвращаются пьяные, спросишь - говорят, в футбол играли. С тобой! Оставь их в покое немедленно! Ты хочешь, чтобы меня посадили?!?

Читать дальше
Twitter
Одноклассники
Мой Мир

материал с lenta.ru

3

      Add

      You can create thematic collections and keep, for instance, all recipes in one place so you will never lose them.

      No images found
      Previous Next 0 / 0
      500
      • Advertisement
      • Animals
      • Architecture
      • Art
      • Auto
      • Aviation
      • Books
      • Cartoons
      • Celebrities
      • Children
      • Culture
      • Design
      • Economics
      • Education
      • Entertainment
      • Fashion
      • Fitness
      • Food
      • Gadgets
      • Games
      • Health
      • History
      • Hobby
      • Humor
      • Interior
      • Moto
      • Movies
      • Music
      • Nature
      • News
      • Photo
      • Pictures
      • Politics
      • Psychology
      • Science
      • Society
      • Sport
      • Technology
      • Travel
      • Video
      • Weapons
      • Web
      • Work
        Submit
        Valid formats are JPG, PNG, GIF.
        Not more than 5 Мb, please.
        30
        surfingbird.ru/site/
        RSS format guidelines
        500
        • Advertisement
        • Animals
        • Architecture
        • Art
        • Auto
        • Aviation
        • Books
        • Cartoons
        • Celebrities
        • Children
        • Culture
        • Design
        • Economics
        • Education
        • Entertainment
        • Fashion
        • Fitness
        • Food
        • Gadgets
        • Games
        • Health
        • History
        • Hobby
        • Humor
        • Interior
        • Moto
        • Movies
        • Music
        • Nature
        • News
        • Photo
        • Pictures
        • Politics
        • Psychology
        • Science
        • Society
        • Sport
        • Technology
        • Travel
        • Video
        • Weapons
        • Web
        • Work

          Submit

          Thank you! Wait for moderation.

          Тебе это не нравится?

          You can block the domain, tag, user or channel, and we'll stop recommend it to you. You can always unblock them in your settings.

          • lnzakh
          • домен lenta.ru
          • домен strana.lenta.ru

          Get a link

          Спасибо, твоя жалоба принята.

          Log on to Surfingbird

          Recover
          Sign up

          or

          Welcome to Surfingbird.com!

          You'll find thousands of interesting pages, photos, and videos inside.
          Join!

          • Personal
            recommendations

          • Stash
            interesting and useful stuff

          • Anywhere,
            anytime

          Do we already know you? Login or restore the password.

          Close

          Add to collection

             

            Facebook

            Ваш профиль на рассмотрении, обновите страницу через несколько секунд

            Facebook

            К сожалению, вы не попадаете под условия акции